Y no tengo problema en decirlo, pinches mamadas, “ay si,  miren tengo mis  3245 amigos virtuales” y es que no es que yo no tenga amigos (bueno ya me cacharon: no tengo!) pero se me hace una pendejada, y es que aquí les va una historia pequeña de como fue que conocí el hi5:

Hypermamado productions presents

EL DÍA QUE HYPERMAMADO SE ADENTRÓ AL OSCURO MUNDO DEL HI5

Para los que no sepan (lo cual ha de ser muy raro)les explico:

el hi5 es una “comunidad” en internet donde todos son, al igual que en la vida real, emos y ravers. Todos son muy guapos y guapas en sus fotos, pero es de ley que si ves una foto de alguien que te parece atractivo, es casi seguro que en la vida real será al menos 30% o 60% menos guapo, dependiendo si la foto es a color o blanco y negro respectivamente. Pocos saben escribir, mucho menos son los que dicen algo interesante (porque finalmente el hi5 es para socializar y ya sabemos que la inteligencia es un obstáculo para ser popular en estos días). Sin embargo, con todo y sus deficiencias, es casi imposible que el tema del hi5 no salga a colación en una conversación entre dos personas menores de veintiocho años que se extienda por más de cinco minutos

Inicialmente se creó como una herramienta por medio la cual podías espiar a tu ex novia (todos lo hemos hecho alguna vez) aunque hoy en día se caracteriza por razones menos higiénicas. En lo personal, creo que tener una de estas páginas y contribuir a la expansión del “social networking” es como echarle chile habanero a una creciente hemorroide que se posa en el ano colectivo de la humanidad. Y el hecho de las personas usen el hi5 como herramienta para conseguir en quien despositar / quien le deposite sus fluidos corporales más contagiosos me parece realmente posmoderno pero no por demás tecnológico y vanguardista y hasta epistemológicamente debatible dentro del marco de las concepciones alternas y sicalípticas que se le pueden dar al open source de Linux, o sea, que no me extraña en lo absoluto

Y por lo visto, debido a su afán onanístico, alrededor del 68% de esas personas sufren una falta sexual aguda, lo cual conlleva una falta de miedo a que le contagien la gonorrea. Por lo tanto, la juventud calenturienta, influida por los ai-pods, el maispeis, y the OC, se dedica a usar internet como herramienta para su cacería de nalgas. Porque a fin de cuentas, es bien sabido que dios quería que el internet se convirtiera en un hervidero de niños calientes que tienen páginas llenas de fotos horribles, publicidad de pastillas para alargar el pene, videos de niñas llorándole al mundo

Así que cuidado la próxima vez que alguien que no conoces quiera ser tu amigo del hi5, pues hay de a tres opciones:

a) ese alguien quiere darse una mojadita en tu salmuera
b) ese alguien quiere que le claves el tieso
c) ambas

Olvídense que sea por afinidades artísticas, religiosas, ideológicas, gastronómicas. Hoy eso ya no existe. Sólo existe el deseo compulsivo e irreversible de coger con el prójimo y pegarle el chancro del hi5, que es el más hediondo, purulento y colifloresco de todos los chancros habidos y por haber.

En fin, para que no digan que esto no tiene mensaje sociológico, el mensaje es que: la clase media es predecible, caliente y, por lo visto, bastante promiscua. Menos mal que yo hice voto de castidad para el fin de semana, y no me dejo influir por las improbias modas de la juventud

Y QUE CHINGUE A SU PUTA MADRE SAVAGE